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关于我

有些事情你去做不一定成功,但不做就永遠不成功.努力做好每件事.

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爆笑口误   

2008-06-08 15:15:20|  分类: 笑一笑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、男朋友一脸甜蜜的说:我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)。。。。。 

    2、老婆在厨房洗水果时惊呼:“哎呀,有个长桃的虫子!” 

    3、有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通,我笑他,他也发现说错了,立马改口:“不,是联动!”

    4、顾客:“老板,来碗冰粉,不要冰不要粉”(我就寻思了,那他直接要碗红糖水不就完了?) 

    5、公司新来了一个男孩儿,我和我妈说:“妈!我公司新来一个男朋友……” 

    6、原来想说“我是铁打的!”,结果说了一句:“我是打铁的!”,沉默了一阵后,我反应过来纠正说:“铁是打我的!” 

    7、记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑。(他本想说:不要讲话,肃静!) 

    8、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?” 

    9、有一回去珍珠湾,说我们应该在哪下车,同学憋了半天说:“在那个——那个——那个珍珠港下车”,司机师傅立刻崩溃。 

    10、一次我去买大黄,到了药店,对老板大声说:“我买点大麻”

    老板吓得诚惶诚恐说:我们不卖这种东西的!

    我没反应过来,还问:“那哪里有?”

    老板无语。

    11、口误来自墓地

    妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?

    丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

    妻惊讶:什么?

    丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死! 

    12、和一帮韩国人去吃中餐,刚学过汉语的社长说要练习点菜,点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜,

    等了一个小时,一碟菜都没上。投诉经理,谁知道经理说,你们不是说“不要上菜”么?

    大家捂着饿扁的肚子狂笑。

13、那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”  1、同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

  14、有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你"

  说成"等我有了钱就娶你"

  汗

  15、同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

  16、我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。

  全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵。

  17、有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

  18、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。

  我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

  19、初中时分角色朗读《白毛女》

  一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

  老师:又不是包木乃伊…

  20、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

  21、曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒……

  22、英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

  23、举杯邀明月,低头思故乡。

  24、有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

  25 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

  26 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

  27、吃不到葡萄就吐葡萄皮。

  28、在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

  29、我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

  全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

  30、晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。

  一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。

  牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

  后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

  31、邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

  32、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。

  答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

  那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

  33 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

  ……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……

  全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

  34、苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

  35、帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

  36、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

  37、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。

  我妈:第二页是什么?

  工作人员:污水。

  我妈:我家从来不喝污水。

  38、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

  39、数学老师招牌动作

  举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!"多做练习!!"”

  40、那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

  41、一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音。

  我没怎么睡醒,往前一站就说:

  受苦受难的观世音菩萨啊……

  爸妈:-____-

  弟弟:-____-

  菩萨:T_____T

  42、大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,

  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

  43、某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

  妈咪:“去买一斤花椒回来。”

  偶:“一斤??!买那么多干嘛?”

  妈咪:“废话~炒菜用!!!”

  偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”

  回答偶滴的老娘的白眼!汗……

  到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!

  得到回答还是一样:一斤花椒!!!

  一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!

  只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”

  爆汗!!!!

  44、刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。

  我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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